Kusswitzecke 4.1

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Arzt zum Patienten: "Wenn ich ihnen gleich den Finger rektal einführe und die Prostata abtaste kann es zu ungewollten Erektionen kommen."
"Bei mir passiert aber nichts, Herr Dokotor!"
"Ich hab ja auch nicht von ihnen gesprochen..."

Ein Karnevalswitz🎉

Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Er läutet🔔
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒
Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen!
Der Gast wird total wütend 😬
Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin.
Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden.
Der Taxifahrer🚖 denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒
Er tobt vor Zorn!
Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche🍒
Darauf der Taxifahrer:
Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!
😂😂😂😂😂😂

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und, wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

A: Wie war Dein Tag heute?
B: Zweimal Sex in der Dusche und am Abend ein Blowjob.
A: Du Glücklicher!
B: Naja, Knast eben.

....

Wollte ich letztens Spiedermann anrufen , ......

.... hatte der kein NETZ ! 😉

Was macht ein Clown im Büro???


FAXEN 😂

Wie heißt der Teufel mit Vornamen!??.


PFUI .... 😉😉😉😆

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein Fahrrad dabei. Fragt ihn der andere: "Wo hast du das denn her?"
"Du wirst nicht glauben, was mir gestern passiert ist. Ich gehe durch die Stadt, da kommt eine Frau auf mich zugeradelt, hält vor mir an, steigt ab, zieht sich aus und als sie ganz nackt vor mir steht sagt sie: 'Du kannst von mir alles haben, was du willst!'..."

"Ich hätte an deiner Stelle auch das Fahrrad genommen", sagt er erste Informatiker, "die Klamotten wären dir bestimmt zu klein gewesen!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt sechs Jägermeister. "Sie haben wohl etwas zu feiern?" will der Wirt wissen. "Ja, ich hatte gerade meinen ersten Blowjob." "Herrzlichen Glückwunsch, darf ich ihnen dann noch einen dazu ausgeben?" "Nichts für ungut," antwortet der Gast, "aber wenn sechs Jägermeister den Geschmack nicht wegkriegen hilft der siebte auch nicht...."

....wieder was dazu gelernt :

zwei Blondienen treffen sich am Morgen nach der Betriebsfeier
fragt die eine die andere...und wievielmal bist du du gefickt worden??
sagt die andere ...zweimal.. hä nur zweimal?? meint die andere
einmal von der Musikkapelle und einmal von der Betriebsfeuerwehr..